Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається: - А ви в п'яного студента екзамен приймете? - Так! - А в дуже п'яного? - Ну, добре. - Хлопці! Заносьте Петра. -------------------------------------- Йдуть по частині "стробату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже: - Давай прикольнем ось? - Ну, да. Над деканом вже прикольнулись!!! Робота не хуй може стояти Рік
Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує: - Огірок є? - Немає... - Тоді чотири! Робота не хуй може стояти Рік
Как развлечь себя в общественном туалете 1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или циpкуль. 2. Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо". 3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей. 4. Скажите: "Ммммммм, никогда pаньше не видел этого цвета". 5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная". 7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслаблено вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облчечением. 8. Скажите: " у и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус". 10. аполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло". 12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обpатно?" 13. Скажите: " у давай же, дpужок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку чеpвя" 15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?" 16. Пеpед тем как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Тpансвеститов". 17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу
– Що найбільш головне в біатлоні? Влучно стріляти чи швидко бігати? – Біатлон – це як секс, якщо не попав, то швидкість уже не допоможе.
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов
Стоит милиционер,мимо проезжаэт "Фольксваген-гольф".Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом,оглушительно свистит и выхвативает пистолет.Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает через лобовое стекло,выходит весь бледный,на ватних ногах:"Что такое?"- " Да ничево" )задумчиво глядя на ашину милиционер.Я вот тоже хочу купить "Гольф",да чево-то говорят,у нево тормоза слабие!!!!
Добавлено (21.03.2007, 12:29) --------------------------------------------- Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступними групировками.Наряду милиции удалося скритса с места приступления. Приеал Генерал посмотреть, как солдати живут.Построил солдат на плацу и спрашивает:-Как служба???-молдчания....-Как кормят защитников робидини,а ??-Молчания....-Ну что молчите,выходит што плохо??---Молдчания....Ну значит, хорошо???И тут голос из последний шеренги:-Да виходит то хорошо,входит плохо!!!
Добавлено (21.03.2007, 12:33) --------------------------------------------- Какая разница между простим другом и настоящим другом???----Просто друг поможет перевести вещи,а настоящий друг поможет перевезти тру п!!!
У мента спрашивают:-А ви дома жену бьете?-Мне что,и дома работать прикажете!!! Из милицецейского отчета: в январе у нас в Захолуйскке было совершено 260 убийсв,650 изнасилованей,850 ограблений,140 краж со взломом,350 пожаров,5 наводнений,18 терактов.Февраль прошел тоже нормально!!!! Стоят двое ментов перед домом,где сидят преступники.Один другому: - Ти заходиш первий я отомщу!!!
Добавлено (22.03.2007, 14:13) --------------------------------------------- Глубокая ночь.Звонок в дверь -Кто там? -Откройте милиция!-Дома никого нет.-А кто говорит?-Вам послишилось.-А почему свет горит?-Сейчас виключу
Добавлено (22.03.2007, 14:15) --------------------------------------------- -Смотри какая страшная рожа намалеваная на носу етого бомбардировщика.Тихо!!Это сам командир полка высунулся из кабини!!
У всех армий мир есть тайний приказ: в случає войни з Китаем пленних не брать!!
Добавлено (22.03.2007, 22:41) --------------------------------------------- Кто смеется последним? - Тот, кто соображает медленнее всех.
Добавлено (22.03.2007, 22:44) --------------------------------------------- Война .День первий :немци захватили Естонию!!-- Война .День второй .:Руские отбили Естонию.Война День третий:Немци захватили Естонию..Война .День четвертий.:руские отбили Естонию.Война день пятий;естонские пограничники подняти по тревоге
Добавлено (22.03.2007, 22:46) --------------------------------------------- Вечеринка: - Наташа, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или креплённого? - Иди на фиг! Давай водки!!
Добавлено (22.03.2007, 22:47) --------------------------------------------- В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
Добавлено (24.03.2007, 00:10) --------------------------------------------- Дают обйцам задания ,пробратся в штаб врага и разузнать плани действия противника.Командир говорит:-Так как задания опасноє даю три гранати і одну каску,Виходит из строя Гиви и говорит-А можно мне три каскии і одну гранату ??-Дали ему то што он хотел,и послали в розвдку.Час прохдит ,два проходит Гиви всьо нет.Посилают н поиски содата .Тот идет и видет в лесу,на опушке среди врагов сидит Гиви,перед ним три каски.Гиви говорит:--ну давай ищо раз!Под какой каской граната?Под средней? Ай дорогой ошибся,опять не угадал.Гони ищо 10 баксов и карту вашего нападения!
Добавлено (09.04.2007, 00:20:09) --------------------------------------------- народ шота тут на цій темі глухо пишіть
Залітає в таксі жіно4ка , яка дуже спішить на поїзд. Каже до таксюги -Хлоп4е якшо я встигаю на поїзд то даю тобі 100 доларів:dollar: ,але поспіши осталось 10 мін. Таксіст тільки шо викинув 4ерез вікно косяк з термоядером таким шо просто вілла,але пару хапок встиг зробити Каро4е заводить мотор ,рушає і їде . Після того як таксюга вже пів-години возить тьотю по місту (при4ому возить якимись переулками),вона йому говорить -Ну всьо тепер я то4но поїзд провтикала - ЄБАТЬ ХТО ТУТ ? каже таксіст ------------------------------------------------------------------- Їде бабуля моряк і накоман в тролейбусі Бабуля каже до наркомана прокомпастуй талончик Наркоман передає талончик морякові і каже прокомпастуй солдат талончик. Моряк каже я не солдат я моряк Тоді накоман каже до бабулі у нас нічого не получиться ми на кораблі -------------------------------------------------------------------- Каро4е всьо як в казці йде хлопака по лісі і ба4е жабу ,яка йому базарить Маль4ік поцілуй мене в засос так, шоб я охуєвша була ,тоді ти поба4иш шо буде. Шо не похуй 4и шо ---(думає маль4ік і цілує жабу ) Тут бридота у вигляді жаби перетворюється на дів4инку ,таку гарну шо це просто піздец:crazy: Ну тепер трахни мене куда хо4еш і як хо4еш(каже дів4инка) Хлоп4ина кане4но свого шансу не втратив Потар4ав не галімо І тут після 10 палки він говорить до дів4инки Ну спасіба ,ну вгодила ,давно вже я таких салютів не пускав І тільки він хо4е йти як дів4инка говорить -Ну ти шо сука ,куда ти йдеш ,а женитись хто буде? Ти 4о шмоня вопше охуєвша (каже хлопець і злосно піздить дів4ину по лиці) Тут девушка з внешностю Анджеліни Джолі знов стає жабою Пацан4ік зі словами ---НОРМАЛЬНА ХУЙНЯ ЙОБАНИЙ В РОТ--- кладе жабу собі в карман --------------------------------------------------------- Блондинка родила. К ней нянечка подходит: -Вы бы поосторожней с груповым сексом! -А что такое? -У вас ребенок родился негр, с голубыми глаза и рыжий! -Ну он хоть не гавкает??? -Да вроде нет... -Ну слава богу! ----------------------------------------------------------- Помер підар! і стоїть він перед ангелом,ангел з книжечкою життя де зазначено всі добрі та погані справи підара ! ну і читає.тут книжка падає ангел нагинається,підар х%як транув ангела! Ангел мля ше раз і зразу в пекло! читає, книжка знову падає аналогічна ситуація! всьо мля на%уй в пекло! Через деякий час приходить ангел в пекло щоб подивитись як мучиться підар! А там всьо замерзло сосульки висять! підар такий щасливий ! СТАРШИЙ ЧОРТ СЮДА МЛЯ!!!! шо тут за ху%ня твориться де мля жар де муки? да а ти попробуй нагнутись костьор запалити
сорь за мати))))
Повідомлення відредагував Lenka_penka - Середа, 25.04.2007, 10:50:52
а ви знаете почему в армии нету квн?потому что все веселие сидят на губе,а находчивие в дома! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------Вова а почему ти пошел в армию?потому что кошу от института. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита-Смит как вы относитесь к наркотикам и винну?-Прежде чем отвечать,я хотел бы знать сер,ето вопрос или придложения? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------Дождь.Грязь.Генерал едет в армию. И тут по дороге видитт застрявший грузовик своей части.Ну так и бить помогу-надо помочь.Вылизли з шофером начали толкать.Извозились в грязи,но грузовик витолкнолу.Генерал,вытирая пот и пожимая руку шоферу говорит:-Тяжелий однако.-Да.-отвечает тот-У меня там взвод дембелей едет домой KOTYA !!!
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен.... __________________________________ Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения: - Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас е@#$ься будем!!! Машка игриво толкает подругу под локоть: - Намекает... ____________________________________________ - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою! ___________________________________________ - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? ___________________________________________
Добавлено (07.05.2007, 16:25:50) --------------------------------------------- На уроке географии училка обращается к ученику, стоящему у доски: - Покажи гениталию. - ... - Ну, я жду! - Вам какую - правую или левую? - Италию, Ген, покажи! __________________________________ - Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?! __________________________________ ду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло -... - Потому что должна слушать эту гребаную песню -... - Не могу поменять, ты ее запаролил, сука...
Добавлено (08.05.2007, 11:59:31) --------------------------------------------- Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує: – Коханий, щось трапилося ? – Тк так, нічого. – Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам’ятай, ми з тобою – подружжя. Твої проблеми – це й мої проблеми. – Ти впевнена? – Звичайно, коханий. Ну, давай, я слухаю. – Наша коханка вагітна, і я не знаю що робити. ------------------------------------------------------------ Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще! ------------------------------------------------------------
п!!!
ЄБАТЬ ХТО ТУТ ? 
ми на кораблі 
(каже хлопець і злосно піздить дів4ину по лиці)